Klo 2.0: Hightech für den A...
Es ist an der Zeit, dem fantastischen Hightech-Klo in unserem Badezimmer ein virtuelles Ehrenmal zu errichten! Als Meisterstück asiatischer Ingenieurkunst markiert es auf eindrucksvolle Weise den Übergang von der biederen Porzellanschüssel zum modernen, erlebnisorientierten Ausscheidungs-Center, das das ureigene menschliche Entleerungsbedürfnis mit zeitgemäßer Ausstattung begleitet, unterstützt und aufwertet.
Schon beim ersten Kontakt überrascht der Donnerbalken des dritten Jahrtausends mit einer beheizten Brille, deren Temperatur sich individuell den Vorstellungen des Nutzers (bzw. seines Hinterns) anpassen lässt. Ansonsten konzentrieren sich die Stärken der Anlage vor allem auf die Momente nach Verrichtung des Geschäfts: Eine "Spray"- sowie eine "Bidet"-Funktion – den Unterschied erläutert vermutlich die uns unbekannte chinesische Gebrauchsanweisung - sorgen für angenehme Frische an just strapazierten Körperstellen. Selbstverständlich können auch Wasserdruck sowie Wassertemperatur hierfür mittels Bedienteil separat ausgesteuert werden. Anschließend entfacht die praktische "Dry"-Funktion einen trockenen Wirbelsturm über dem frisch polierten Popo, wobei die Lufttemperatur ebenfalls regulierbar ist.
Gesteuert wird der E-Lokus über ein ergonomisches Bedienpult, das mit farbigen Tasten zur interaktiven Nutzung ermutigt und damit beinahe mehr Auswahlmöglichkeiten bietet als die Kommandozentrale auf der Brücke der Enterprise. Ein Führerschein oder ähnliches ist zur Nutzung trotzdem nicht notwendig, da der in den Klodeckel geklebte chinesische Warnhinweis in Windeseile alle Klarheiten beseitigt. Ein obligatorisches Mindestalter ist ebenfalls nicht bekannt. Für die Sicherheit der Fahrgäste sorgt nicht zuletzt ein deutlich sichtbarer, orangefarbener "Stop"-Button.
Dass die Spülung in der Regel mehrere Anläufe zum Vollzug ihrer klassischen Aufgabe benötigt und alle paar Wochen vor vermeintlich hartnäckigen Verstopfungen kapituliert, lässt sich angesichts der reichen Funktionsvielfalt der Zauberschüssel leicht verschmerzen. Wünschenswert wäre eine Vorrichtung zur Anbindung des modernen Aborts an das Internet, damit "on the fly" genommene und analysierte Stuhlproben unmittelbar in eine Datenbank übertragen und gespeichert werden können.
Klo 2.0: Hightech für den A...llerwertesten!
Schon beim ersten Kontakt überrascht der Donnerbalken des dritten Jahrtausends mit einer beheizten Brille, deren Temperatur sich individuell den Vorstellungen des Nutzers (bzw. seines Hinterns) anpassen lässt. Ansonsten konzentrieren sich die Stärken der Anlage vor allem auf die Momente nach Verrichtung des Geschäfts: Eine "Spray"- sowie eine "Bidet"-Funktion – den Unterschied erläutert vermutlich die uns unbekannte chinesische Gebrauchsanweisung - sorgen für angenehme Frische an just strapazierten Körperstellen. Selbstverständlich können auch Wasserdruck sowie Wassertemperatur hierfür mittels Bedienteil separat ausgesteuert werden. Anschließend entfacht die praktische "Dry"-Funktion einen trockenen Wirbelsturm über dem frisch polierten Popo, wobei die Lufttemperatur ebenfalls regulierbar ist.
Gesteuert wird der E-Lokus über ein ergonomisches Bedienpult, das mit farbigen Tasten zur interaktiven Nutzung ermutigt und damit beinahe mehr Auswahlmöglichkeiten bietet als die Kommandozentrale auf der Brücke der Enterprise. Ein Führerschein oder ähnliches ist zur Nutzung trotzdem nicht notwendig, da der in den Klodeckel geklebte chinesische Warnhinweis in Windeseile alle Klarheiten beseitigt. Ein obligatorisches Mindestalter ist ebenfalls nicht bekannt. Für die Sicherheit der Fahrgäste sorgt nicht zuletzt ein deutlich sichtbarer, orangefarbener "Stop"-Button.
Dass die Spülung in der Regel mehrere Anläufe zum Vollzug ihrer klassischen Aufgabe benötigt und alle paar Wochen vor vermeintlich hartnäckigen Verstopfungen kapituliert, lässt sich angesichts der reichen Funktionsvielfalt der Zauberschüssel leicht verschmerzen. Wünschenswert wäre eine Vorrichtung zur Anbindung des modernen Aborts an das Internet, damit "on the fly" genommene und analysierte Stuhlproben unmittelbar in eine Datenbank übertragen und gespeichert werden können.
Klo 2.0: Hightech für den A...llerwertesten!
stolli - 8. Jul, 21:49
